Conditia Omului Ofuscat.

Se urca in autobuzul semi-aglomerat, care miroase a ploaie si a catei uzi. E Ea. Are un aer de James Bond , imediat dupa ce a salvat universul pentru a 52-a oara, impuscat de 20836432 ori, cu o cicatrice (sexy, cum altfel?) in dreptul inimii, dar, desigur, cu camasa Versace nesifonata. Ea (cu"e" mare) este o doamna pe la vreo 54 de ani, care a gatit si mancat, mai ales, multe sarmalute la viata ei, cu o geanta neagra pe care o tine de toarta in mana stanga, cu o sacosa alba pe care scrie "Good Buys" in aceeasi mana si cu o umbrela cu flori albastre in mana dreapta. Dar vai! Exact in calea "majestatii" sale sta un tanar inalt, care nu o observa (pentru ca statea cu spatele). Ochii doamnei James Bond se bulbuca (e corect, m-am uitat in DEX) brusc si infricosator pentru cei din jur, iar buzele i se tuguie ca si cum un ... ceva i-ar fi intrat in...popou. Cu un aer extrem de ofuscat incepe si tuseste usor, fara a spune nimic, desigur. Tanarul nu aude, are castile in urechi si asculta o muzica "satanica" (care, desigur, era jazz). Doamna, care nu concepe asemenea nesimtire, se uita in jurul ei, sa vada daca nu cumva ii sare cineva in ajutor, pentru ca ce i se intampla e de-a dreptul jignitor. Dupa un timp de asteptare (timp in care alte 2 persoane asteapta ca ea sa se deplaseze), doamna decide sa-si faca dreptate. Ii trage tanarului cu umbrela in picior (din greseala, sigur!) si se aseaza umila pe scaunul liber din spatele tanarului. Pe intreg parcursul drumului are aerul acela (repet, ACELA) de victima, cu ochii aproape inlacrimati de nervi, uitandu-se melancolic in zare, gandindu-se cum "pe vremea ei...". Buzele, desigur, sunt la fel de tuguiate. Muschii fetei nu se i se misca aproape deloc, dar atitudinea este mai mult decat suficienta. O alta "tanara din ziua de azi" (ca si cum ar fi putut sa fie si din ziua de alaltaieri), se urca in autobuzul in care acum miroase si a ciorba de potroace si ramane in dreptul doamnei Bond, suspendata de bara prea inalta pentru ea, si incercand sa-si tina toate "boarfele" cand mai "ne-zburatoare", pt a nu lovi pe cineva. Tin sa precizez ca autobuzul era mai mult decat semi-aglomerat acum. La o curba periculoasa, luata cu extrema precizie de catre sofer, toata lumea incearca, te-miri-cum, sa ramana cu "picioarele pe pamant", sau, mai bine zis, "cu capul pe umeri". Tanara roscata de langa Doamna de Caca-n-Stuf (nume ramas in istorie) , se dezechilibreaza si ea, atingand usor cu geanta umarul drept al Doamnei. Mare greseala! Isi cere scuze imediat, desigur, dar suferinta incredibila de pe fata Caca-n-Stuf-istei si binecunoscutul "ntz-ntz-ntz-istul" o face pe fata sa intrebe extrem de ingrijorata "cat de tare a LOVIT-O". Doamna este obosita. Nu mai vrea nici sa raspunda. Isi ia din nou aerul de victima ispasita si umila a acestei societati care "se duce de rapa", si se multumeste a da sfaturi unui domn de langa ea, privind operatiile la ochi (ea n-a facut nici una), mersul trenurilor (dansa circula numai cu masina mica a fiului), s.a. Autobuzul trece pe langa o bisericuta. O, da! Doamna este credincioasa, este chiar o martira! Se inchina plina de evlavie, de 4 ori, apoi se sobeste intre dinti, caci mancase "o fripturica", inainte sa plece de acasa (stiu ca azi e vineri si se tine post, dar dansa are probleme cu stomacul, nu poate). O doamna vorbeste in ungureste in spatele Domniei Sale, aceasta intorcandu-se catre domnul din stanga ei si blesteama ungurii de toate cele. Si, cum probabil va imaginati, domnul de langa era chiar sotul unguroaicei din spate. E, o mica gafa. Se intampla si la case mari, "nu-i problema". Ajunsa la usa, dupa o ridicare chinuita de pe scaun, actiune care s-a soldat cu 2 coate date in gura ungurului de langa (din greseala!), intreaba pe cineva din fata daca "coboara la prima". Datorita tonului ei poruncitor, omul spune ca "da", chit ca, de fapt, mai avea o statie de mers si coboara repede, de frica, calcand intr-o baltoaca si murdarindu-se tot. Ntz-ntz-ntz...